Photo by Aleyna Rentz on Unsplash.

非原创文章，转载文

作者：Cici，北京大学心理学本科，前管理咨询顾问，现互联网战略分析。关注心理建设、终身成长，人生下半场希望用管理咨询武装头脑，用心理咨询滋养灵魂。本文来自：Cici的心灵花园。

最近一段时间接连出现关于女性的坏消息。鲍某明凭借他对法律的熟稔，不断混淆视听，试图把长期的性侵美化成一个洛丽塔的故事。包丽在历经半年的“脑死亡”后，最终还是离开了这个残酷的世界。

还有之前的沈阳、朱军、公益 MeToo 系列事件、被家暴的美妆博主，无论当时激起了多大的义愤填膺，最终都销声匿迹了；无论对女性造成了多大的身心伤害，施暴的男性都躲了起来，“韬光养晦”，等待“东山再起”，因为他们知道，群体是健忘的。

关于这些事情的发展与“反转”，孰是孰非已经有太多的争论，我不想去打嘴炮。对于当下、对于每一个个体而言，更切实的问题是，如果真有这样的“坏人”隐藏在暗处，我们如何保护好自己的女儿，如何防止她们遇人不淑、受到伤害？

教会她爱自己，并从小、从现在起与她建立深度信任与联结

什么样的孩子不容易受到这样的伤害？得到了很多爱，因而对自己更自信更自爱的人。有的孩子，因为没有得到父母充分的关注和爱，可能就想向外去寻求关爱，并且特别容易被初期的“甜言蜜语”所迷惑，以为找到了全世界最理解、最关心自己的人，殊不知这一切都是陷阱和诱饵。但自信和自爱的人，内心是充盈而满足的，因而不需要去寻求这样的慰藉。

所以，我们并不是让孩子拒绝爱、恐惧爱，反而需要让她感受到充分的爱，让她理解什么是真正的爱，她才能识破那些糖衣炮弹的假象。

怎么样尽早地帮孩子发现潜在的危险？前提是她得告诉你。很多时候，孩子受到骚扰不敢跟任何人说。当父母知道的时候，可能事情已经发生很久了。父母可能会纳闷，你为什么不早告诉我，我你还信不过吗？说实话，真信不过。要让孩子愿意、敢于把这些事情告诉父母，需要从小、从现在做起，需要让孩子从小就愿意跟父母分享自己的心事，而不感受到负担。

孩子 3 岁，刚上幼儿园，死活不肯放你走的时候，你是狠心离开还是耐心劝诫？

孩子 5 岁，跟小朋友吵架的时候，你是帮她分析问题，还是劈头盖脸一顿骂？

孩子 7 岁，跟你说不想上学的时候，你是什么态度？

孩子 10 岁，告诉你有喜欢的男孩子的时候，你是能耐心地听她絮叨少女心，还是义正辞严地说“你一个小孩子，哪知道什么叫喜欢？”

孩子对父母的依恋和信任，不是某一时某一刻决定的，而是在一次次她的努力和你的回应中，逐渐形成。所以，如果孩子不愿或不敢告诉你，往往是在过去的很多经历里，她已经无法对你充分信任，她已经认定你会评判她的对错得失，而不是接纳她的处境了。

▲ Photo by Paige Cody on Unsplash.

尽早、及时地进行恰当的性教育

在很多针对幼童的案例中，孩子们经常连性是怎么回事儿都不知道，懵懵懂懂就被侵犯了，就是因为她们缺乏对性的基本了解，缺乏对身体接触边界的认知。所以，无论国家有没有统一的性教育体系，我都强烈呼吁父母们从小开始适度的引导。

我女儿刚满 6 岁，从她 4、5 岁开始，爸爸就有意识地减少了过度的身体接触。比如，现在爸爸已经完全不参与给女儿洗澡、擦屁股、换衣服这样的工作（要知道他当年换尿布可是一把好手），并且会明确告诉她“因为爸爸是男的，你是女孩子，这样不好”。女儿经常也会有意识地喊“爸爸我没穿好衣服，你不要过来！”我也会在洗完澡给她抹身体乳时和她情境模拟：

我：“如果有其它人想脱你的衣服，或者摸摸你，可以吗？”

她：“不可以！”

我：“那如果有人想亲亲你，或者抱抱你，但是你不喜欢呢？”

她：“那我就告诉 ta，不可以！”

我：“如果对方是你很熟悉的人呢？比如说老师？或者某个叔叔？”

她：“那也不可以！”

我：“那如果你特别想亲亲、抱抱别的小朋友，但 ta 不同意呢？”

她：“那我就不能做，要经过别人的同意。”

我：“有没有什么时候，其它人可以撩开你的衣服呀？”

她：“医生检查身体的时候，但必须有爸爸妈妈的陪伴。”

我：“你很棒！宝贝儿，你的身体是你的隐私，就是你很私密的东西，不可以随便给别人看给别人摸，知道吗？如果你不知道到底对不对，那你记住一条，只要你觉得不舒服了，就是不对的，好吗？”

她：“嗯嗯，好哒，我知道了。”

我们无意制造紧张氛围，让她觉得世界上四处藏匿着坏人，那无疑又转向了另一个极端。但有两点是有必要传递到的：其一，什么是合理恰当的身体接触边界；其二，如何识别危险信号，并及时拒绝甚至逃离。

让孩子知道，一切假爱之名

进行伤害的，都不是真正的爱

鲍某明一直试图说明，他和兰儿（化名）之间不是养父女的关系，而是一种“恋爱关系”，并试图告诉公众，兰儿对自己有超出父女的感情，以撇清自己的责任。在微博网友的分享里，和《房思琪的初恋乐园》的书中，也都提到，受侵害的女性，为了勉力维持自尊，为了合理化所受到的伤害，给自己洗脑，让自己相信自己和施暴者之间有感情（最典型和极端的就是斯德哥尔摩综合征）。这也成为了这类事件中，最受争议的部分。

▲ 《房思琪的初恋乐园》，来自网络。

为了预防这类事情的发生，可以告诉孩子一个简单的原则 — 所有假爱之名，行伤害之实的，都不是真正的爱。因为一个真正爱你的人，不会忍心去伤害你。举几个例子：

“男女之间都得干那事儿，你不做就是不爱我。”

“不，你只是为了泄私欲，不是爱我。”

“你不能跟其他男生说话，因为我太爱你了，我怕你被别人骗了。”

“不，你这不是爱，是自私和控制。”

“对不起，我真的不是故意的。我保证再也不会犯了。”

“不，暴行只有 0 次和无数次。”

“我太爱你了。如果你离开我，我就去死。”

“不，你这不是爱，是在试图威胁和控制我。”

让孩子知道，无论她说了什么做了什么，都不能成为他人施暴的理由：

谁让她穿成那样，不就是想让人那什么吗？

谁让她跑我屋里/办公室里来的？

她勾引我！她老是对我淫笑！

她勾引我！她在我面前哭了！

她就是欠收拾！

是她自找的！

她男朋友都好几个了，她自己就不检点。

这些，都是施暴者惯用的推卸责任的方法，也是键盘侠最喜欢用的“荡妇羞辱”说辞。

但，事实上 — 她穿得暴露，她穿得很土；她长得好看，她长得普通；她喜欢笑，她喜欢哭；她喜欢热闹，她喜欢安静；她喜欢看书，她喜欢打球；甚至，她交过好几任男朋友；甚至，她脚踏两条船。所有这一切，都不能成为任何人施暴的借口。暴行就是暴行，没有任何人有施暴的权利。

图片来自网络

比利时的一场展览，人们受到侵犯时，穿着最普通的衣服。

对于年龄稍大的孩子，可以试着告诉她：遇到风险，及时逃离，并注意留存证据

对于年龄稍大的孩子，可以试着给一些更明确的指导。比如，不要和男性单独相处，必须独处的时候，不要关门。比如，当其他人试图做出一些亲密动作的时候（就是性骚扰），及时、坚定地拒绝并走开。又比如，当收到一些暧昧的信息，或听到暧昧的话时，及时、小心地截图或录音，以备不时之需。

每一次忍让，对施暴者而言，都是一次默许，都会让他更得寸进尺，施暴者也会寻找更容易“得手”的人。因此必须尽可能在早期，明确地让他知道，自己不会是他的“猎物”。

以上，都是针对没有受伤的孩子，如何预防伤害和危险。如果，万一（希望不要发生，哪怕只是想象都让人万念俱灰、痛苦万分），孩子已经受到了伤害，怎么办呢？我觉得核心只有两点：

▍其一，坚定地、反复地告诉她，你是受害者，你没有错。

“是因为我是坏孩子，ta 才这样对我吗？”

“不，不是的。Ta 才是坏人，你没有错。”

“是因为我那天穿了裙子，才变成这样吗？”

“不，不是的。穿什么是你的自由。不管你穿什么，他都没有权利侵犯你、伤害你。”

“我觉得没脸见人……我觉得我的人生完了。”

“你没有做错什么，该无地自容的是他。你受了那么大的伤害，我希望你好好安抚自己、抱抱自己，不要再责备自己了好吗？”

“我以后的男朋友/老公会不会因为这个，嫌弃我不要我。会不会没有人要我了。”

“不，一个真正爱你的人，听了你的遭遇，只会更疼惜你。如果他因为这样的原因嫌弃你不要你，那他就不是真的爱你。这样的人，不值得你爱，也不值得你争取挽回。”

“可是我好像也喜欢他呢？我觉得我们之间是爱啊，不是伤害。他甚至说要娶我。”

“可是他不是真的爱你，他在以爱为借口伤害你。这么说你可能一时很难接受，我们给自己一些时间，去分辨它，好吗？”

受了伤的孩子，第一反应往往不是惩罚施暴者，而是自责和羞愧 — 我是不是做错了什么，这些事情才会落在我头上？尤其当其他人指指点点的时候，她更容易把错误归因到自己身上。此时，必须坚定地让她知道，错在施暴者，而不在她。

▍其二，向她倾注无条件的爱。

身体的伤害或许还是短期的，但心理上的伤害却需要花更长的时间去疗养。这种时候，任何药物、营养品、物质补偿，都比不上你对她无条件的理解、关注与爱。不对她的行为、情绪、思想做任何的评判，不去说“你必须振作起来”这样正确却无用的话，只以 120 分的耐心和决心，陪伴她度过这段最灰暗的时光。

我本来还想加一条，报案、曝光、寻求正义。但仔细想想，这样的劝导未免太理想化、太站着说话不腰疼。最近几年，有越来越多的女孩儿选择站出来，直面伤害、痛苦和争议。但有太多次，她们等来的，却是二次伤害和荡妇羞辱。把事件公开需要极大的勇气，自我代入一下，有多少人真的具备这样的勇气呢？因此，公开维权值得敬佩，暗自疗伤也同样不应该受到苛责。如果社会给予正义的过程艰难而漫长，也仍有相当大的概率会失败，那么就只有依靠亲人和朋友最坚定的爱、最全然的接纳，才能成为疗伤的解药。

当他国传媒大佬因性侵而被辞退、并被判入狱 23 年时（好莱坞原金牌制作人韦恩斯坦），当奥斯卡影帝因性侵而被剧组除名时（《纸牌屋》男主凯文·史派西），我们依然面临着受了伤害不敢公开、公开了会被删帖被误解被“荡妇羞辱”的窘境。但这恰恰是我们必须要持续发声的原因。因为只有持续发声，才能不断提醒人们记起，有一个人的女儿正在遭受侵害，有一些“坏人”，正在把他们的魔爪伸向更多人的女儿。为她们发声，就是在保护我们自己的女儿。

*基于当前日益复杂的性别角色和性倾向认知，施暴者和受害者都既有可能是男性，也有可能是女性，我无意对任何一种性别区别对待。本文以施暴者为男性，受害者为女性的角度进行陈述，仅仅出于沟通便利之考虑。

- END -