从今天起记录我的2023

阅读前请点击“关注”，每天2篇职场文章陪你成长哦。

作者|杨小米+毛茸茸 编辑|小辰

来源|遇见小mi（ID：yujianxiaomi2015）

你好，我是小米团队的毛茸茸。

我爸妈结婚快三十年了，甜也吃过，苦也共过，总的来说是亲友圈里让人羡慕的一对。

然而这几年，他俩关起门来矛盾不断，几次都闹到我外公、姨妈来劝架的地步。

为啥之前感情不错，这几年反而矛盾不断？

01

早已注定的矛盾

这还得从我爸妈各自的背景说起。

我外公外婆是城里人，生了三个娃。

我妈在读书时代成绩好，人又漂亮，属于班花级别的人物。

高中毕业后出来工作，因为正赶上当地的工厂下岗潮，所以没能吃上铁饭碗，打了几年零工，也谈过一次恋爱。

恋爱不到一年，对方抛下她跟有编制的姑娘相亲去了。

那个年代的女人，很少会觉得“搞男人没前途，还是得搞事业，赚钱是王道”，我妈也是这样，本身没那个觉悟。

所以还是把结婚当唯一的归宿，并且最终钓了个“铁”龟婿——和我爸恋爱结婚，做起了家庭主妇。

我爸的成长经历和我妈完全不一样，他是在本市的A县出生的，家里10个兄弟姐妹，活下来8个，他最小。

父母最疼他，不是那种放在手心里的宠，而是那种放任自流的爱。

所以我爸才能初中没毕业就跑到市里来闯荡，开过烟酒店，也开过饭店。

和那个年代的很多人一样，虽然没有一技之长，但能靠着混出来的人脉和敢拼敢做的性格，养活一家子。

我爸作为草根混上来的传统大男人，喜欢我妈是因为她长得漂亮、性格单纯，又是城里姑娘，很适合当老婆。

但他性格底色就是粗俗和义气，当“道上的朋友”不错，却绝不是一个现代意义上的贤夫良父。

所以我爸妈结合后，就是非常传统的男外女内模式，我爸只管赚钱养家，我妈照顾孩子，做家务，并承担一部分人情往来工作。

逢年过节，我妈必须得跟着我爸回A县，她20多年没有在外公家过年了。

但我上了大学之后，家里的局势变了：

我妈从繁重的家务（因为走了我这么个懒汉）中解放，压力也减轻了（我的高考一直是压在我妈心头的大石头）。

她戒掉了打麻将之后，就开始养鹦鹉、打羽毛球、跳广场舞、爬山等，还扩大了社交圈子。

身体解放之后，思想会自由起来。

我妈在向外探索的过程中，在朋友间、网络上吸收了一些零碎的女权思想，她对自己的人生有了遗憾，对主妇的身份也有了怨言，无法再像从前那样依顺了。

于是乎，我妈向我爸的权威发起了挑战。

02

打球引发的矛盾

一开始，我妈妈的挑战是被动的，她没想过“忤逆”我爸。

因为加入了本市的业余羽毛球队，她打羽毛球可不能三天打鱼两天晒网了。

基本是一周要去四五天，每次上午打三四个小时，还要早点去体育馆，帮着本队的朋友占位子。

我妈没觉得这样不好，她是那种不太乐意出头的人，但十分愿意跟队，能在羽毛球业余队里当积极分子，她很快乐。

慢慢融入本地的运动小圈子后，大家就不止于打球了，会约着一起去聚餐、唱歌、爬山等等，频率不算高，大约一月一两次吧。

但我爸不乐意了。因为我爸大男子主义思想比较重，总说我妈：

“家庭妇女就应该待在家里，为什么天天往外跑？就算是运动也不应该呀！

我不是不让你运动啊，你身体练好了，将来我生病躺在床上，你也能好好照顾我。

但你不该天天打啊！如果觉得闷，在小区里打打麻将不好吗？”

我妈自然不爱听，当着他的面说：

“我是出去打球，但是家务也是每天做的，最多有时候做饭晚了一点。

但你天天在外面吃饭喝酒，我晚点做饭有什么关系？你说我老是往外面跑，那你还不是每天在外面应酬喝酒？”

我爸无言以对，但心里一直怨着，经常借故和我妈吵架。

我妈很苦恼。

这时候，队里有几个快六十岁的阿姨，跟我妈传授秘诀：

“你的要求是出来打球，只要能出来打球，就别跟他吵啊！吵赢吵输你都是要出来打球的嘛。平时他挑刺，你态度软和点，不就吵不起来了？”

我妈觉得有道理，听进去，并且实践了。

比如，我妈手肘、膝盖会有些运动损伤，就买了几瓶药酒在家里涂。

这时候我爸会一边看kang ri神剧，一边讽刺：“让你别去打球，你非去！等被打进了医院，我看你怎么办……”

我妈不理他。

再比如，我爸平时中午不在家里吃饭，有次中午12点回家了，看见家里冷饭冷灶，昨天的衣服还在篓子里没洗，就给我妈打电话，劈头盖脸地骂：

“你还要不要这个家了？衣服没洗，饭也没做！我辛辛苦苦在外面赚钱，到家里连口热饭都吃不到……”

这时候我妈会跟羽毛球队友打声招呼，赶紧往家里赶，半个小时内做好一顿饭，好声好气地解释：

“以为你中午不在家里吃饭呢。菜是早上就买好的，衣服现在还不多，可以明天再一起洗……”

我妈这么娓娓解释一通，我爸也就没有办法再发火了。

几次下来，我爸发现他每次发火都能碰上软钉子，慢慢也就减少发火的次数了。

这次挑战，算我妈赢了。

03

回老家引发的矛盾

不久，我妈再次挑战了我爸的权威。

这次的挑战是，我爸总想回老家A县（A县离本市大约四五个小时车程），而我妈越来越不愿意回去了。

我爸为什么总想回去，而我妈却不乐意？

第一个原因，我爸思想比较传统，把孝顺和义气看得很重。前几年爷爷去世了，我爸很伤心，所以更想多陪陪奶奶。

但对于我妈妈来说，A县去再多次，仍是陌生的地方。

爷爷奶奶绝对不是那种“恶公婆”，对她也还可以，但有多深的感情，真谈不上。

而且A县的方言极其难懂，这么多年我妈也只达到听得懂的水平。

她每次回去都得做做心理建设，毕竟能在自己家里躺平，谁想去陌生环境求生？

第二个原因，我爸有“衣锦还乡”心态。

他作为混得还不错的中年男人，回老家是自带buff的。

牌桌、酒桌上，一圈亲戚小辈、旧友酒友或羡慕或客气的吹捧，极大地满足了他的自尊心。

老家对于有家室、有点小钱的中年男人来说，是一个很舒服的存在，对于中年女人就不那么友好了，更何况那还是她的婆家。

我妈在A县，要面对做不完的家务、妯娌间的闲话、无处打发的时间……

这些都让她压力很大。而且完全指望不上我爸，毕竟我爸天天在外面打牌、喝酒，最近A县新开了几个洗脚城，我爸也很爱去。

甚至，在我爷爷病危的时候，我爸带我妈回老家。

结果回到老家，我爸一天起码有两顿饭在外面吃，孝顺照顾父母的任务全部丢给了我妈。

我妈忙里忙外地照顾爷爷、安慰奶奶，原本是没怨言，但看到丈夫这样有孝心没孝行，也难免生气。

最后还有一点，我爸总把回老家和面子挂钩，让我妈很反感。

在我渐渐长大、我妈向外探索后，我爸原有的观念受到冲击，常常发出感慨：

女孩子怎么去那么远的地方读书？女孩子为什么要去上海工作？家庭妇女不待在家里，老在外面呆着是怎么回事？

为了自洽，他搬出了孝顺、义气、忠诚与不忘本，作为自己言行的注解。

一旦察觉家人“忘本”“不孝顺”，便十分恼怒，认定这是拂了自己的面子。

比如回老家这事，就被我爸看成是孝顺与不忘本的象征，因此每次提出要回老家，都要扯一大通：

“做人不能忘本，我十几岁出来……（此处省略三千字）

当时家里穷，我爸为了挣工分……（此处省略三千字）

我不知道现在的人怎么了，尤其是年轻人，一点都不懂得体谅父母，我们的传统都到哪儿去了？（此处再省略三千字）”

因此，我妈只要流露出一点不想回A县的念头，我爸就会非常生气：“我才跟你说了那么多道理，你都听了吗？”

这种“打感情牌+立道德标杆”的方式，一次两次还能奏效，多了就很让人反感，我妈虽然嘴上不说，但心里也加深了回A县的成见。

记得有一次，我爸说奶奶身体不好，想带着我妈妈回A县住一段时间，照顾奶奶。

但是我妈妈不乐意，因为奶奶只是小感冒，生活什么的都能自理；奶奶的子女和大部分孙辈，基本都留在A县，都可以帮着照顾奶奶。

妈妈觉得，实在没必要开四个多小时车回去一趟。

况且，奶奶家房子小，爸妈住进去都非常不方便。爸爸这辈子没做过家务，妈妈也不会照顾老人（之前照顾病重的爷爷，也是蛮困难的）。

真回A县，不添乱就不错了，怎么照顾奶奶？

于是我爸妈两个人就这么吵起来了，我爸说妈妈没孝心：“你出去打球，我没说什么了。但回老家你都不情不愿的，有你这么当媳妇的吗？”

我妈则说我爸爸瞎折腾：“你每次回去不都是跟亲戚朋友喝酒吃饭？你哪里伺候过你娘？都还要你娘来伺候你！”

他俩不仅在家里吵，还分别打电话跟我抱怨彼此。我能咋办呢？就是两边劝呗，最后我妈委委屈屈跟着我爸回去了。

这样的情况发生了几次，我妈竟然也不太反感回A县了。

为啥呢？

一是，这几次回去的时间段，都不是年节，所以家务活不多，我妈空闲时间多了。我爸也做出了点妥协，带着我妈去打打麻将、按按脚，让我妈也能享受享受。

二是，我妈在家时打球比较频繁，其实也是比较累的。偶尔回A县一趟，一连几天不要早起，不要运动，也是一种放松。

而休息好了回家，又可以精力满满地去打球，完全是良性循环。

这次挑战，算我爸赢了，但我妈也没输。

写在最后

其实，我爸和我妈的这些矛盾的根源，来自我爸长久以来的传统思想，和我妈日渐松动开放心态的碰撞。

我爸是家里的顶梁柱，但日渐老去；我妈是大后方，但越来越“不安于室”。

她的外向、活跃与健康，是一种对家庭顶梁柱的挑衅——至少在他看来是如此。

而且，我发现不只我妈妈，我认识的好几个阿姨（我妈妈的女性朋友们）的家庭也有这样的困扰，有的甚至闹到要离婚的地步。

相比之下，我爸妈还算温和了，他们之间虽然矛盾不断，但都会为了对方妥协，用我妈的话说就是：

反正也不会离婚，平时就忍着点吧?

杨小米：自媒体【遇见小mi】创始人，《行动变现》一书作者，心理学科班出身，定居在上海的山东人，3年从普通职员到市场总监，并创业，分享职场经验和成长故事